HUMOR DEWASA

• Prabu Joyoboyo nate kondho, Ndonyo iki wis ciloko contone akeh joko dadi dudho, akeh prawan sing nglairno putro tanpo bopo, akeh masjid ora tau disobo, malah sing disobo germo, di ajak ibadah mesti semoyo, sing meneng berarti rumongso, sing ngguyu berarti kulino, elingo yen dipundhut nyawane sak wayah2, ra nom ra tuwo Malaikat podho ngincer siro, ojo lali 5 wektu lakonono ben iso mlebu swargo, ojolali HPne podo digowo ben iso sms konco2.
• 
  

• Di sebuah Simposium seorang Profesor Ginekologi mengejutkan para peserta dengan pertanyaannya : "Saya pernah menemukan pasien saya yang memiliki vagina seperti buah durian."
  
  Teman sejawatnya langsung mengangkat tangan dan mengajukan keberatannya : "Bahwa dalam kasus-kasus tertentu kita dapat menjumpai vagina dengan bentuk dan ukuran yang berbeda, tentulah dapat sama-sama kita terima. Namun menurut saya selalu mengada-ngada bila Anda mengatakan pernah menemukan vagina dengan bentuk dan sebesar buah durian."
  
  "Lho, siapa yang berbicara tentang bentuk dan ukuran?" jawab Profesor tadi.
  
  "Saya berbicara tentang rasa!"
• Dalam pelajaran IPS di kelas nol kecil, Bu Guru mengenalkan jenis-jenis pekerjaan orang. Kemudian setiap anak diminta menyebutkan pekerjaan ibunya masing-masing.
  Suzy : "Mamaku guru SMA." Bu,,,
  Budi : "Mamaku punya toko."
  Joni : "Mamaku seorang pelacur..."
  
  Jawaban Joni membuat Bu Guru kaget gak karuan. Langsung saja Joni disuruh menghadap Bapak Kepala Sekolah. Sekitar lima belas menit kemudian Joni kembali ke kelas, sambil tersenyum-senyum sambil menunjukkan apel di tangannya.
  
  Bu Guru: "Apa yang dikatakan Bapak Kepala Sekolah padamu?"
  Joni : "Kata Bpk Kepala Sekolah Setiap pekerjaan adalah mulia Bu.. Kemudian beliau minta nomor HP mama, setelah itu ngasih apel."
  Bu Guru: "???"
  

• Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek bilang, "Gawat... suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!" dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, lalu kabur lewat jendela.
  
  Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak ketahuan sama suami si cewek tadi.
  
  Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?" Jack jawab sekenanya,
  
  "Mmmm... aku demen yang begini biar menyatu dengan alam..."
  
  Yang lain nanya lagi, "Sering lari bugil kayak gini?" makin bingung Jack cari alesan. "Nngg.. kadang-kadang aja... kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..."
  
  Pelari yang lain nimpalin...
  
  "sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?"
  
  Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya... "Mmm... kalau pas hujan aja sih... biar terlindung..."
• Ada seorang wanita cantik namanya Ike, ia pergi ke sebuah klinik. Sesampainya disana sang Dokter tampan itu menyuruhnya berbaring untuk di periksa di lubang telinganya.
  
  Tiba-tiba lampu mati.
  
  Dokter : "Nona, tolong tuntun telunjuk saya ke lubang telinga Anda."
  
  Ike : "Baik, Dok!"
  
  Tak lama kemudian Dokter itu berkata : "Nona, seingat saya lubang telinga Anda tidak sebesar ini."
  
  Ike : "Benar, Dok! Tapi seingat saya telunjuk Dokterpun tidak sebesar ini..."
  
  
• Disebuah sekolah menengah atas di kota X telah terjadi sebuah kejadian dimana seorang siswinya 'kebobolan'. Maklum, anak ABG sekarang emang kreatif untuk yang satu ini.
  
  Karena kasus itu sepuluh siswa yang diduga ikut ber 'sa-lo-meria' diciduk dan dibawa ke ruang BP. Lalu kepala sekolah menginterogasi:
  
  Ka.sek : " murid-muridku sekalian, apa benar kalian pernah berhubungan dekat dengan siswi ini?"
  
  Murid : (serempak menjawab) "Betul paaaak."
  
  Tetapi di tengah serempaknya jawaban siswa-siswa itu ada satu yang lain.
  
  Ka.sek : "Hai, kamu. Semua kawanmu sudah ngaku. Kenapa kamu tidak?? Kamu banci, ya?"
  
  Murid yang satu : "Sumpah pak!! Sumpah mati disamber gledek. saya tidak mempunyai hubungan dekat ama dia. Kalau hubungan intim sama dia saya akui pak!!" Ka.Sek : ????

• Hendry : "Kamu sudah tahu belum pemenang kontes payudara terbesar yang diadakan di Pantai kemarin?"
  
  Ronny: "Belum tuh, bagaimana hasilnya?"
  
  Hendry : "Pemenang ke tiga ternyata seorang wanita yang mempunyai payudara sebesar kelapa yang masih di pohon."
  
  Ronny: "Oh, besar sekali?"
  
  Hendry : "Tetapi juara ke dua sebesar buah semangka."
  
  Ronny: "Terus juara pertama, sebesar apa?"
  
  Hendry : "Sebesar buah mangga.."
  
  Ronny: "Ngaco kamu! Itu tidak benar, juara pertama kok sebesar buah Mangga!"
  
  Hendry : "Entar dulu, kawan. Anda kan tidak tahu bahwa yang sebesar buah mangga itu baru bagian putingya."